CARTAS DE AMOR ILUDIDO

Estou meio enjoado. Acho que foram cafés e coca-cola zero demais. Não comi nada hoje. Perder 20 kg. Acho que consigo passar 2 dias sem comer. No terceiro como e passo mais 2 dias sem comer. Será que funciona? Será que consigo fazer isso sem despertar suspeitas em mamãe? Ela não aprovaria a dieta, por achar radical demais, creio.

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Estou muito emocional, querendo falar de amor. Deve ser carência ou minha libido voltando.

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O amor desgasta quando se desgasta.

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O amor dos primeiros dias, aquele mais doce e inebriante não sobrevive muito, nem poderia, senão seríamos eternamente incapazes de viver o resto. O amor dos primeiros dias consome muito porque nos entregamos muito a ele. É preciso algo mais para seguir em frente quando o amor dos primeiros dias evanesce, admiração mútua e cumplicidade, no mínimo. Seria bom tesão mútuo também. De qualquer forma, o amor dos primeiros dias é o maior barato de todos. (Começo a ficar redundante...)

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O ciúme é o pior efeito colateral, o veneno do amor. É como ácido que corrói a alma. Graças à experiência, cada vez menos sofro desse mal tão desnecessário e infundado, na maioria dos casos. Os casos em que o ciúme é válido e justificado são casos perdidos. Não consigo crer que quem gosta de fazer ciúme goste mesmo da outra pessoa, afinal, quem ama não quer fazer o outro sofrer. Pelo contrário.

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Tomei mais coca zero e fumei 2 cigarros e o enjôo bateu de novo.

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Eu tenho medo, receio, vergonha de quem lê e não me ama. É como se diante dela eu diminuísse, virasse um menino bobo e indefeso, trocando os pés pelas mãos. Ela é tão enorme e resplandecente dentro de mim que me ofusca, me empurra para um canto, encolhido.

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Com a outra pessoa que lê e me ama de um jeito diferente do meu, não sinto isso. Nossa intimidade não se dissipou com o fim do relacionamento. E isso é bom, virtuoso e saudável. Pros dois, acho. Acho que pra mim ainda não caiu a ficha que somos só amigos. Mas está caindo.

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Ouvi agora uma história de amor impossível de uma putativa lésbica por uma mulher bem casada (e totalmente hetero) (amor este declarado através dos presentes dados pela primeira a guisa do aniversário da outra) e me lembrei da impossibilidade do meu amor. Até pelo comentário de quem lê e não me ama sobre a história: “que nojo”. Deve pensar assim também do meu amor. E eu fico pensando na coragem que a putativa lésbica teve que acumular para ultrapassar o ridículo do seu ato e dar voz ao seu amor. Mesmo ante a impossibilidade o amor falou mais alto e fez a putativa lésbica cometer o desatino de se declarar. Sei bem o que é isso. Sei do pesado ridículo, sei da força do amor para sair debaixo desse peso e se manifestar. Sei também do alívio de soltar algo tão imenso de dentro do peito. A alma é tomada por uma leveza imensa, porém momentânea, pois cedo ou tarde o peso do ridículo novamente pousa sobre o sentimento liberto.

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Sem dúvida fui e sou o primeiro a amá-la. Será que serei também o último? Ai, ai, vida dos desencontros.

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Será que perdendo 20 kg me torno mais atraente para alguém? Espero que sim. Vou deixar meu cabelo crescer até o tamanho do de Bono em Rattle & Hum, dessa vez não vou desistir. Já começam a ficar brancos e quero antes de me tornar grisalho. Não sei se com isso vou ficar mais atraente para os outros, mas vou realizar um sonho de infância. Não deve ficar muito ridículo, dizem que meu cabelo é bom. Está decidido.

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Será que alguém jamais será capaz de vê-la mais bela que eu? Acho tão difícil...

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É incrível como tudo sobre o amor já foi dito antes e melhor.